demi Allah, saya rindu husnul khotimah

sudah 3 hari ini saya terjangkiti kerinduan pada husnul khotimah -pondok pesantren dimana saya menghabiskan waktu 5 tahun didalamnya- teramat sangat, kronis!


saya pribadi ga pernah menyangka bisa merindukan tempat itu sampai pada tahap ini, dimana saya tidak hanya rindu pada sahabat, tapi juga rindu pada keadaan disana; rindu pada segudang tata tertibnya, rindu ustadz dan ustadzahnya, bahkan saya rindu pada kantor pembinaannya. bayangkan! saya, seorang khadijah mardhiyah, bisa sebegini rindunya pada kantor tarbiyah -sebutan untuk pembinaan di pondok saya-??

saya bukan termasuk yang berprestasi disana, bukan juga pribadi yang aktif berorganisasi. saya cenderung disebut 'bandel', terkenal cuma karena pelanggaran yang dibuatnya. *btw, emang saya terkenal ya? hahahaha* tahukah kalian? kerjaan saya disana itu cuma melanggar semua aturan yang ada. dilarang bawa handphone, saya bawa handphone. sholat wajib di masjid, saya sholat dikamar. saya berbuat semau saya, dibenak saya saat itu seperti terpatri bahwa peraturan itu dibuat untuk dilanggar. gila kan? kalau lagi suntuk pasti saya kabur, kalo ga ke sawah, ke rumah ceu-ceu laundry. hari kamis di pondok saya ada yang namanya kepanduan (semacam pramuka) dan itu menyebabkan kamis adalah hari wajib dimana saya akan kabur bersama teman-teman 'seperjuangan' saya. demi gak sekolah, saya sama beberapa orang teman rela ngumpet dikolong kasur berjam-jam. dikejar satpam, bolak-balik dipanggil ke tarbiyah, sampai dikirimi surat SP itu sudah biasa bagi saya. kebayang ga betapa sangat 'ga mutu'nya saya disana?

tapi saat ini, saya merindukan tempat itu. teramat sangat. dari hati saya yang terdalam, demi Allah, saya rindu husnul khotimah! bahwa benar disana adalah tempat terbaik yang memang Allah 'siapkan' untuk saya, sayangnya saya baru menyadari itu sekarang, setelah 3tahun saya hengkang dari sana. rasanya bodoh menghabiskan 5 tahun disana dengan 'cara saya'.

dulu, saya pikir, keluar dari sana adalah sebuah 'kebebasan'. dengan angkuh merasa bahwa saya tak membutuhkannya. omongan kakak kelas yang sedang datang berkunjung setelah mereka lulus bahwa mereka merindukan HK saya anggap pembualan, hanya untuk menabahkan kita yang masih 'terebelenggu' disana. "mana ada tahanan yang merindukan penjara begitu mereka bebas?" begitu pikir saya, dan seperti itulah yang tertanam di hati dan pikiran saya selama 5 tahun berada disana. mengenaskan sekali bukan?

penyesalan memang selalu datang belakangan..

ya ya ya, saya merasakan itu sekarang. bukan benar-benar sekarang tepatnya. sebenarnya semenjak saya keluar darisana, saya sudah menyesal. namun ego saya yang masih tinggi itu menganggap bahwa memang sudah jalannya seperti itu, yasudahlah, bukan salah saya. dan sekarang? saya benar-benar menyesali itu dari hati saya yang terdalam. keegoisan dan keangkuhan saya buang jauh-jauh dibelakang. bahwa ternyata saya sudah menjadi 'manusia bodoh' selama 5 tahun dan tidak menghasilkan apa-apa. itu sangat menyedihkan.

bahwa yang namanya waktu itu ga bisa diputar ulang. meratapinya pun ga akan merubah apa-apa tho? sekarang saya hanya bisa merindukannya dari sini, merindukan betapa tempat terbaik itu memang berkumpul bersama orang-orang shaleh; ya, husnul khotimah itu.

semoga Allah memberkahi tempat itu dan semua yang terkait dengannya. aamiin ya mujiiba saailiin.